吸ってしまいました。

たった一本で。

１年５か月と２２日前に禁煙開始

順調に一昨日まで禁煙できておりました。

なのに・・・・

日曜日に猫ちゃんをトライアル開始

わが家に来た猫ちゃんは、かなりアクティブで噛み癖が凄い子でした。

見るもの全てに飛びつく勢いで、やんのかステップで突進

手を動かすと目がギラギラ、イカ耳になり飛びついて噛みつく。

歩くと足やズボン、スリッパにもかぶりつく

一気に不安が押し寄せたが、まあ、子猫だしね～～と思い込もうとした。

が、、、、、トライアル一日目の夜はほぼ寝れなかった。

猫初心者ではないアテクシ。

最後に看取った子はかなりの噛み猫だったので苦労はした。

でも！可愛かったんだよな～～～～！！

猫ちゃんと生活したいな～～

実家にいる時から、猫や犬を拾っては持ち帰り、楽しく暮らしてきた自信からか、

自分は少々のやんちゃでも大丈夫！！と甘くみていたのだろうか？？

何とかなるさと。

わが家に来てくれた子は元々保護猫ちゃん

トライアル決定前に一度対面していた。

その際猫の預かりさんが、この子噛んでくるのよ～～と言いながら手を使って遊んでいるのを見てたアテクシ。

若干不安がよぎったが、自分なら大丈夫！とルンルン気分だったんです。

しかし、いざ招き入れた一日目に、心臓がバクバクして寝れなくなっていた。

夕食も喉が通らない。

先が不安・・・・・・・怖い・・・・

あの大変だった記憶がフラッシュバック？してきた。

手に穴が開くくらい噛まれた日々。

またそうなるのか？

そうなったら今の自分は平気か？

引き取ったら後戻りはできない！！

ダメだ！プラスに考えれない！

どんどん不安がぐるぐる湧き上がる。

明日仕事だから寝なきゃ！！

焦れば焦るほど息苦しくなった💦

抗不安薬などを飲んでみたが、寝れない寝れないと焦ったアテクシ

旦那の吸い殻に目が行き、、、、吸ってしまいました。

なぜ手を出したのだろう・・・

吸い口が、吸い殻で汚れているようなタバコなのに・・・

最近までタバコを見ても、吸ってる旦那を見ても、な～～んにも思わなくなっていたのに～～～～～～

くっそ～～～

旦那も娘も吸ってしまった事は知る由もないが、なんだかやってしまった感が

残るんですよ～～💦

なんて思いつつも、ちょっぴり美味しく感じたけどね（笑）

また喫煙しよっかな～～～なんて気分にもなっちゃってるし(笑)

あ、猫ちゃんはトライアル辞退しようと決めました。

安易に引き取って、噛み癖が治らない場合、ケージに入れっぱなしになるとかもダメだし。

自分自身に自信がない状態では、常に不安や恐怖との闘いになるので、私（わが家）とは相性が悪かったとはっきりするのが良い。

自分自身の心のよりどころと、不登校の娘の孤独感が和らいだら良いのにという、人間サイドの勝手な希望だったからかな？

年齢を重ねるごとにいろんなことが怖くなっている。

いや、自分に余裕が一切無いのが理由なのかも。

旦那の会社の倒産、連帯保証人、個人再生、娘の発達障害、不登校からの二次障害での不安障害、強迫行動、対人恐怖症など。

家族を自分が支えなきゃ！！と思い込み過ぎたのか、昨年から理由のわからない息苦しさ、毎日の激しい頭痛、手足の震え動悸など。

明らかに不調をきたしてしまった。

病院をめぐり不調を訴え検査するも、なにも発見しないくらい不明な状態。

うつ病かな？
なんて思い、本を買いまくり、ネットで調べまくって、脳外科でもらった薬を飲む日々

少しずつ体調も戻ってきていたが、自分が無理をしているのだとも薄々気付いてはいる。

気付いてはいるけども無理しちゃうんですよね(笑)

ほんとは旦那にヨシヨシ抱きしめてほしいと思ってたけど。

旦那はおそらく私に愛情は無い（悲しい😢）

大人でも抱きしめられると、ヨシヨシされると安心できるんですよ。

子供達にハグをしまくってきたアテクシ。

子供達に愛情表現してるつもりが、もしかしたら自分が愛情欲しいのかもね。

愛情不足で育ったんだと自覚をしてようやく気付いたのかも😢