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私が棺桶に入るまで

棺桶に入る時何を思いたいか。自分なりに頑張ったと思えると良いな~

他人と自分の境界線⑬

迷惑そうな旦那

妻や夫の体調は自分と関係ないですか?

いや、昨日ね、夜散歩から帰ったら、立ち上がった瞬間に土踏まず付近に衝撃的な痛みが走ったんですよ。

思わず、いたっ!!!!って言っちゃいましたよ。

立ち上がって動かすと痛みが走るので、数回「痛い!!」って言っちゃいまして。

構ってほしいとかでなく、つい言葉が出ちゃったもんで。

娘は、え!!どうしたの!!???って感じの反応で、心配してくれたんですが、夫の表情が、瞬時に迷惑そうに変化したんですよ。

うまく伝えれませんが、私が痛いと言っちゃった直後に、不機嫌顔と言いますか、迷惑そうと言いますか、とにかく嫌な表情をしたんですよ。

 

なぜか私が不調な発言をすると、何か言うわけでもないけども嫌な表情をするんです。

 

「なんで私が体調不調を発言すると嫌な顔するの」

 

夫は少し慌てて「そんなことないよ(;'∀')」

的に返してきました。

 

咄嗟の反応って、本心が見える気がします。

 

心配してよ!!ってそこまで思ってませんが寂しいですね。

 

妻や夫は使い捨てじゃないんですよ。

お互いにメンテナンスしてあげないと、自分自身も困るのになあ。

どちらの立場でも、協力し合って生活してるのなら、相手の体調が不調になると、自分もマイナスなのでは?と思います。

 

家族全員のためにも、パートナーの健康は大切だと私は思います。

心も体もです。

相手に期待しちゃだめだと言うことは重々わかってます。

 

でも、悲しいなあって思っちゃいます。

 

どうしたの?大丈夫??

って、心配した振りもいらないけど、迷惑気な表情される存在なのだと再確認してしまう気がしてね。

 

都合がいい存在が良いんでしょうかね。

働いて、子育て家事など万能にこなす人間。

体調不良なんてもってのほか!てきな。

 

軽く扱われる人間だな~とは昔から感じてますが、ずっとこうなのかもですね。

人には優しく!と思って来たけど、ただ使いやすい人間だと思われてるんですね。

 

好かれたいと幼いころからとってきた行動が、相手から軽く扱われる結果になってるんですね。

 

自分に自信が無いから、自分が優しくされたいからと、意識してなくても言動に出てるのかもな~~

 

しかしながら困るのでは?

私が不調になって寝込んだとします。

少しくらいは夫も困るのでは?

少しくらいは大事にしとかないと自分が損するかもなのに。

そう思ってしまいます。

 

本心出過ぎですよ。

やる気失わせてどうするの。

単純な私には、そこそこ飴をあげたらニコニコ動くのに。

 

自分のためにも、自分はもちろんパートナーの事も気遣った方が良いですよ。

 

 

イライラしすぎたのか、昨夜睡眠中ずっと頭が痒かったですよ。

 

朝思い出してまたイライラ。

 

心が狭すぎですね、私。

 

今までずっと人から大事にされなさ過ぎて、すぐ卑屈になっちゃいます。

 

でも、パートナーにくらい大切にされたいと思いませんか?

もちろんこちらもそう思ってきましたが、自分の扱いのされ方に何度も直面してくると、ばかばかしくなって来たのも事実です。

なんにもしたくなくなるじゃない。

 

って、週初めから嫌な気持ちで出社しました。

 

あの野郎。

バカやろ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄!!!!

 

 

あ、土踏まず内側の激痛、なんなんでしょう?

医者に行くほどのものでもないのか。

誰か同じ経験した人いないかな~~

 

 

他人と自分の境界線⑫

母と娘たち

ラインで話の流れから長女に言われました。

「お母さんが○○に優しいのは発達障害あるから?」

と。

 

う~~ん

優しい?

自分も姉妹がいるのでわかるけど、確かに差を感じてしまうのはわかりますな。

だって人間だもの。

一人ひとりの性格も能力も違うのだから、親の対応も変わるはず。

自分が一番でありたいために、本来は理解できる部分も怒りに感じてしまったりするのもわかる。

長女は勉強もできて、その点では手もかからなかった。

次女は発達障害からか、いろんなことが苦手が前面に出ていたので、長女よりは手がかかった。

長女は、自分より優遇されているのだと思い込んでいるんだろなあ。

 

自分の時はあ~やったこうやった、お母さんは優しくなかった!

 

 

そんな思いなんだろう。

 

他者の気持ちを思いやるより、自分優先になるのは当然なので、長女の寂しさはわかります。

子供が一人っ子でない限り、兄弟姉妹がいると、大なり小なり不満も出るしね。

親の立場になると突っ込まれると苦しいとこだわ。

そりゃ、性格が合う合わないもあるだろうけど、その時々の状況で対応が変わってしまっても仕方ないんですわ。

冷たくするとかそんなことじゃなくてですよ。

娘たちにしたら、不平不満が湧いてくるんでしょうな。

人間は他者と自分を比較しちゃう事が多いのでね。

兄弟姉妹なんて近い存在だから尚更比較しちゃうだろうね。

 

しかし、聞いてるのはしんどくなりますよ。

不平不満、愚痴など、娘二人分を聞くのがしんどいですな。

他者のマイナスな話は、心身共にダメージ受けますよ。

大ダメージです。

赤の他人なら、知らんがな!!で思っていれば済むけども、娘たちの話には耳を傾けないといけないと思うので、やり場のない気持ちは溜まっていく一方です。

娘の人生、本人が試行錯誤して切り開いていくのが一番なんだけどね。

娘たちが吐き出せるだけましかもですね。

私は他者に吐き出す性格でなかったので、幼いころから一人あれこれ思っては、ぐっと飲みこんできました。

 

もし私がボケてしまったら、人格変わってしまうかもですね。

あれこれぶちまけて叫んでしまいそうで怖いですな(笑)

 

娘たちは大事ですが、疲れ切ってるのも事実です。

 

人間思い方一つで幸福感が違うのでしょう。

もっと大変な境遇におられる方にしたら、毎日働いて、雨露しのげる温かい住居で生活でき、当たり前の毎日をおくれているいる事が幸福なのでしょう。

捉え方ひとつなのはわかってます。

わかっちゃいるけど、毎日疲弊しております。

 

暗いブログだな

最近吐き出し場所にしかなってないような・・・・・・・

 

だめだめ!!!

 

そうそう。

わが家の猫ちゃん、お高いおもちゃよりも。100均のおもちゃの方が食いつきます。

なんなら、スーパーの袋を丸めた物が一番好きかも。

歴代の猫ちゃんみんなそんな感じだわ。

遊び相手が居ないので、退屈気味のようです。

 


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48歳のスプラトゥーン3

連敗続きで涙ちょちょ切れ

スプラトゥーン3が発売されてもうすぐ2か月

初代スプラトゥーンはやってたものの、スプラトゥーン2はやらずで、3で復帰。

頑張って腕前もSプラスまで上げたものの、ここ何日も連敗記録更新。

ポイントもマイナス増加中。

 

ちょっと~~~!勝てないんですけど~~~!!

 

キルレも割ってないです。

ゲーム進行も試行錯誤しております。

ホコも持つし、やぐらも乗ります。

ちゃんと金の王冠も毎回取ってます。(これは誰でも付くのかな?)

負けなしなんてあり得ないので、負けることも当然頭にあるけども、ここまで負け続けるには自分がSプラスに合ってないのか。

 

あとはあれですね。

試合中に通信障害で落とされて負け扱いされちゃうの。

意図的に切断して下げられるのはわかるけども、いい感じに試合進んでて落ちちゃうと負け判定ついちゃうの。

うそ~~~!ってなっちゃうね。

 

ま、実力に見合った腕前じゃないからと言われればそれまでだけど、なんだかな~~ってなっちゃうね。

 

せめてマイナスから脱出したいのでまだまだ頑張るけど、ずっと負け続けると楽しくなくなっちゃうよ(トホホ)

夜間2時間くらいしかやれないのも上達しない証拠かしら??

しかも毎日なんてできないしな~~

 

40代や50代でもスプラトゥーン楽しんでる方いないかな~~?

一緒にオープンマッチとか行きたいな~~

 

ゲームは楽しくやりたいしね

 

くっそ~~頑張るぞ~~~!!

 

あ、マイクラもアップデートでラクダが実装されるとかなんかで楽しみですわ🎵

 

 

 

 

 

 

 

更年期かしら?⑫

体脂肪率30%

毎年恒例、会社の健康診断行ってきました。

子宮がん検診にマンモグラフィー、バリュームにインフルエンザ予防接種、その他盛沢山。

半日かけてがっつり受けましたよ。

やったーーーーーーーー!今年も終わったーーーーー!!

 

いや、毎年受けさせてもらえて大変ありがたいですよ。

胸をプレスされても、バリューム飲む前の炭酸接種失敗で噴き出しても。

年一回といえど、結構な疲れですな。

マンモグラフィー検査の痛みにプルプル耐えすぎたからか、バリューム飲んで上や下へと回転するのが辛いのか、すべて終わって会社に戻ると、毎年必ず激しい頭痛に襲われます。

ついでに、下剤の効果で下痢との闘い。

ちゃんと出さなきゃね!

昨年、社内の営業さんが、健康診断後に営業出るからと下剤飲まずにいたら、翌日だっけな?救急車で運ばれてたよ。

バリューム飲んだ後の下剤は大事なんだなと、しみじみ思いましたね。

しかしワタクシは胆のうが生まれつき無いからか、下剤飲んだ直後から腹痛に襲われるんですよ。

一緒に行った他の方はケロッとランチなんて済まされるのに、トイレが気になってランチどころではないワタクシは、毎年ランチせずに会社に戻ります。

入社して数回はランチに参加したんですが、食べてる時間よりトイレに行く回数の方が多いか!!ってくらいで、ちっとも味わえない(笑)

いや~これくらい出たら体脂肪も減りそうと思うけども、毎年毎年うなぎ上りで体脂肪アップしております。

まずいですな。

身長体重だけみたらなんてことないんですが、体脂肪増えすぎたね。

脂質異常って結果で注意されてるしね。

そりゃねえ、韓国のりとかポテチ大好きだからね~

食後に食べてりゃそりゃ増えるわね。

運動もめっきりしなくなったし。

 

ダメだね。

疲れやすいのは運動不足もあるだろね。

 

 

うをおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお!!

今日からスクワットと、軽いお散歩するさね。

 

あ、今日はお散歩は下痢だからだめかな?

スクワットだけの方がいいかね?

 

 

 

毒親って?①

親を捨てられる?

昨日、自宅でのんびりしてたところスマホが鳴りました。

画面には母から着信の表示。

 

もちろん無視。

着信音が途切れたと思ったら、今度は自宅の電話が鳴った。

基本取らないので留守電に切り替わった。

かけてきたのは勿論母である。

耳を澄ます私。

どうやら父親が救急車で運ばれるから、医師からの説明を子供の誰かも聞かないといけないので来てくれるか?てきな内容だった。

まったりくつろいでいた私は即座に動悸が激しくなった。

 

心の中の葛藤が始まる。

行ってやらないといけないんじゃ?

でも何で近所の妹や姉(両方専業主婦)にはいかないの?

こっちがずっと大変なの知ってるのに・・・

こちらが困ってるときは音沙汰ないのに、こうゆうときのみ連絡してくる。。。。

 

でも、行かないといけないんじゃないか・・・・・・・・・・

母も年取ってるし・・・

父にもう会えなくなったら・・・・・・・・

 

などなど様々な葛藤がひしめき合ったが、結局何も連絡しなかった。

そうこうしてたら妹からラインが。

私から連絡がないので妹にヘルプしたらしい。

最初からそうすればいいのに。

徒歩数分の所に住んでるのに。

 

などなど考えながら内容を読む。

脳梗塞らしい。

一つ上の姉は私より離れた場所に住み、重度の障害児を育てているという理由からか、毎度色々な面倒ごとにタッチしなくて良い感じである。

確かに大変だと思う。

その気持ちも間違いない。

ただ、姉の所にはちゃんとヘルパーさんも来て、お金の心配もなく、周囲から大変だね~と理解され、よく頑張ってるねと。。。

 

わかってます。

やっかみなんですよ。

中途半端なわが家にはそうゆうものがないので辛い気持ちを吐き出せずにいるんです。

家族に会っても、あの子(次女の姉)はよく頑張ってると。

 

自分に余裕のある時は、本当にそう思っていました。

自分にできることは協力しようと。母や父の事も協力しようと。

何かあると、次女は別としても、長女と妹は近所に住んでいるのに関わらず、離れている私に連絡。

仕事中だろうが慌てて駆け付けたりしてましたよ。

 

時を経て気づきましたよ。

便利屋なのでは?

 

私の娘の長女や次女のピンチ、夫のピンチ。

私が具合を悪くしてからのピンチ。

誰か電話の一本でもくれましたか?

 

 

あ!自分って軽く扱っていいと思われてる人間なんだ!

気づきましたよ。

色々気づいた時、人との関わりを極端に避け始めました。

自分から行かなければ、人と会うことほ~~んとうに無くなりました。

お誘いも無しです。

これが現実ですね。

気にかけてもらえる人間なら、こんなふうにはなってないでしょう。

 

こんなブログ書いてて泣けてきちゃいますよ。

 

でもちゃんと家では娘のために頑張ってますよ!

土曜日に、イラストレーターの内藤ルネさんの展覧会に行ってきました。

絵が好きな娘と一緒に梅田まで。

お茶したり、ベーカリーショップでパンを買いまくり(笑)

人込みが苦手な娘と私は、用を済ませて早々に帰宅。

 

私の本心は誰とも話さず引きこもりたい。

でもそれは娘のためにならない。

疲れた心身に鞭を打って出かけます。

 

 

あ。

今後の事が頭に浮かんだら気が滅入るな。

実家と関わりたくない。

親の介護が迫ったとき、実家と距離を取っている人たちは親を捨てられるのだろうか。

私は本当にどうしたいのだろうか。

ただ自分が後に後悔したくないからモヤモヤしている部分もあるだろう。

 

は~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

モヤモヤ。

 

 

 

 

 

 

 

娘を発達障害にしたのは私?⑱

華麗なるブーメラン

娘と一緒に海外ドラマ観てるんですよ。

ディスイズアス。

私は最終回まで観たけど、娘ともう一度観ております。

このドラマ本当に面白いんですよ。

海外ドラマの中でトップ3に入りますな。

でね。

昨日のストーリーでは、幼い頃から体形に悩んでいたケイトが、同じく体形に悩んでいた旦那さんが隠れてジムに通っていて、痩せて行ってる事実を知りショックを受けていたんですよ。

もちろん話の前後や、ただ体形だけの悩みではなく要因は他にもあるからドラマを知らない方はなんのこっちゃとなるだろうが。

 

観終わってしばらくしたら娘が話しかけてきた。

 

きたーあああああああ

出だしでわかるんですよ。

愚痴と言いますか、不満と言いますか、納得いかないって話を私にぶつけるんですよ。

 

「さっきのさあ、お母さんはどう思う?

トビー(体系で悩んでいるケイトの旦那さん)が痩せてショックなら、自分も頑張れば良いやん。努力しても治らない部分なら仕方ないけど、努力でなんとかなるんじゃないの?」

 

私はこう返す。

そうやな~

なんか自分が置いてけぼりみたいで悲しいんじゃない?

自分のパートナーが同じ悩みで共有できて分かり合える間柄だと思っていて、隠してジムに通い、キラキラしてる相手を目の当たりにしたら、なんだか裏切られたような気がするとか、何とも言えない感情なのかもね。

 

 

 

「・・・・・・・・・・・いや、そりゃそうかもだけど、自分でなんとかできそうなことなのに、相手が成功してるのを怒るみたいなのは、じゃあ自分も頑張ればいいやん!ってなるわ」

 

「そうやなあ~

そこで頑張れたら一番良いのかもね

自分がうまくいってない時に、人の成功を感じて妬んでしまったりするかもな~

○○ちゃんは自分に置き換えてみたらどう思う?

この人だけは同じ悩みで仲間!って思っていた人が、自分には言わずに行動してたりしたらさ、なんか寂しいと言うか、余計に焦ると言うか、孤独を感じるとかないかな?」

 

「自分も人の事言えないけど、頑張れば出来そうなことを頑張らず人に当たり散らしてるのはあかんとおもわ。」

 

そうかもね~

人の心は難しいよね

お母さんもケイトの立場で自分に余裕無かったら、大きな心では見れずにいるかもな~

前向きに思える時はまだまだパワーがあるのかもね。

 

私は心の中で、ブーメランを返したくなったが、ただただ娘の不平不満を受け止めた。

娘は自分と同じようなケイトにイラついたんだろうね。

悩みは違えど、自分を見ているようでイライラ。

頑張れない自分にイライラ。

太っている事は努力でなんとかできるんじゃない!

自分の発達障害は何ともできないのに!!!

 

みたいなイライラだね。

 

その後悲しそうに謝ってきた。

自分もできてないのに嫌な事言ってしまった・・・って。

 

そうだね!

とは勿論言わずに、頭をなでなでしておいた。

娘はちゃんとわかってるはずだから、八つ当たりを受け止めてあげる方が良いんですよね。

八つ当たりしていることも娘はちゃんとわかっている。

もどかしい自分にイライラしてるのさ。

 

ぶちぶちと聞かされていて私も疲れちゃったが、あの時間も必要でしょ。

自分の中のモヤモヤと向き合いながら、あ~だこ~だと自問自答していくのが良いのだ。

 

私が吐き出し場所になっているならそれはそれで良いことだ。

吐き出せないならもっと苦しいもの。

 

ここは私の吐き出し場所になってしまっている。

たまに誰かが読んでくれて星をくれて。

本音を出さない私が唯一本音を出せる場所である。

全く有益なブログになってないけど、読んで頂いてありがとうございます。

 

あ、そうそう。

猫ちゃん無事去勢手術済みました!

今の去勢手術は昔より簡単になったのかな?

歴代の猫ちゃんは、エリザベスカラーをつけたりして負担も大きそうだったけど、まだ省吾か月に満たない猫ちゃんも去勢手術OKになってるし、エリザベスカラーも無しでいいみたい。

一昨日手術だったけど、すっかり元気に走り回ってます。

 

手術無事成功して良かった~

 

術後に大好きなチラシの上でウトウトしてました。

娘がチラシでミニゴミ箱作っていると、チラシに必ず乗ってくる猫ちゃん。

ポテポテお腹も可愛い~~

娘を発達障害にしたのは私?⑰

死んでくれたら良いのに

物騒な見出しだが、昨日娘と話した内容に含まれる。

娘が聞いてきたんですよ。

障害を持つ子の親は、そんなこと思うのかな?と。

 

う~ん。そう思う親もいるかもね~

殺したいとか直接的ではなくても思っちゃう事はあっても不思議ではないかもね?

 

と、応えた。

 

障害云々ではなく、以前の結婚相手に思ったことがある。

モラハラ夫で、精神的に苦しかった時期。

どこかで事故にあってくれたら自分が楽になれるのにな・・・・・

なんてことが脳裏によぎることがあった。

自分が相手を殺すとかは怖くてできないから、たまたまの交通事故とかなら自分が自由になれるのにな・・・なんて。

もしそんなこと思って、その後に本当にそんなことになれば、きっと苦しむだろうけど、追い詰められたあの頃は本当にそう思ったことが何度かあった。

 

障害の子供を持つ親だけではなく、親を介護してるかた、DVを受けてる方、いじめ、金銭問題、その他沢山の理由で誰かに苦しめられていたら、その相手の死を願ってしまうのはあっておかしくない。

 

娘は私に、自分にもそう思ったことがある?と聞いてきた。

 

ないよw

心配したりすることはあってもそれはないw

 

と返した。

 

障害関係なく、娘たちは大切な存在である。

 

自分が苦しい時はもちろんある。

子供が無事巣立てたら長生きしたいとも思わない。

 

この先娘が社会に入っていけるか、人と関りがほとんど無い娘を見ながら気が重くなる毎日を過ごしている。

私たち親ではなく、娘を気にかけて寄り添ってくれる人が一人でもできたら、娘は頑張れると思う。

 

世の中にはそうゆう人は沢山いるだろうね。

毎日どこかに所属できれば安心できて毎日を過ごせる。

仕事であったり、学校、サークル、ゲーム、何でもいいが、毎日誰とも関わらず過ごすのは辛さが募るばかりだ。

 

娘が自分の道を自ら歩んで、寄り添える物ができたら良いなと思う。

物でも人でも猫でも何でもいい。

楽しい~~と思える事が一つでも見つかったら良いのだ。

 

最近スプラトゥーン3にハマってる私と娘だが、そうゆうものでも良いのだ。

社会に出てストレス満載でも、帰ってゲームして楽しめる!

みたいなもの。

 

ストレス満載でも、猫の寝顔でほっこりできる!

 

みないなもの。

 

そうそう!明日猫ちゃんの去勢手術だわ。

早いもんだ。

わが家に来てもう二か月になる。

 

寝姿に癒される毎日です。